Att få önska sig något vid stjärnfall är bullshit. Att tro på att något är sant är bullshit. Jag är bullshit. Du är bullshit. Alla är bullshit. Inget i denna äckliga värld är rätt!! Mitt hjärta slår inte längre. Jag känner mig så tom. Allt är bara så fel. Inget är som det borde vara! Hur vet man vem som är den rätta? Hur vet man att du kommer hitta något bättre?

Den rätta är den som får dig att må bra. Bråk kommer för alltid existera. Det är bara att knipa igen och svälja stoltheten ibland. Det är okej att göra misstag, för om personen verkligen älskar dig kommer han/hon finnas där oavsett vad. Skratt och gråt är delar som ingår. Livet är inte en dans på rosor och den dagen du hittat någon som du litar på och kan stödja dig mot uppskatta det.. Äkta kärlek planeras inte, utan det bara händer. Känner du dig nere för något du sagt eller gjort mot den personen så bryr du dig. Om det inte går en dag då du inte tänker på minnen och stunder så finns det fortfarande känslor som inte går att förneka. Om du skrattar för att låtsas utan den personen så är du inte glad. Ni behöver inte göra något speciellt, bara känslan av att ligga i sängen, hålla handen eller bara ögonkontakt så vet ni att det är äkta. en blick, en speciell blick och du vet hur lycklig du är. Den rätta kanske får dig att gråta men lika snabbt får den personen dig att bli glad igen och skratta. Du vet att du verkligen älskar någon när du är beredd på att förlåta den för allt och när dina tårar inte slutar rinna på nätterna när personen är borta från ditt liv.. Att hitta någon annan är enkelt men att få samma känslor för den personen är nästan omöjligt.. Den som äger ditt hjärta är den du vill göra allt för. Du bryr dig inte om vad andra tycker.. Livet är en berg-och-dalbana. Ibland går det upp och sen störtar det och sen uppför igen.

Med dig trodde jag att jag skulle få uppleva allt. Jag kan inte förstå denna känslan jag har. Jag är rädd för mig själv. ALDRIG! Aldrig trodde jag att jag någonsin skulle vara såhär fast.. Alla de bulla sakerna du gjort spelar ingen roll mitt hjärta finns fortfarande hos dig. Jag vet inte vad det är med mig.. Jag vet att jag förtjänar bättre men vad ska du göra när allt du gör känns såååå fel utan just den personen.. Du ersatte mig och blev lycklig. Jag kan inte bara släppa dig så. Jag kanske hittar någon annan och blir glad. Men inte lycklig. Det va du som tog lyckan in i mitt liv och tog den med dig när du lämnade mig.. Jag skrattar och är glad men det är inte samma känsla längre. Inget är detsamma. Jag döljer mina känslor och hur jag egentligen mår för alla runt omkring mig för dom kommer aldrig att förstå.. ingen kommer förstå inte ens jag.. Jag har blivit utsatt för bulla saker och stuckit direkt utan att tveka men du har gjort det dom gjorde fast 948294823 ggr värre och ändå kan jag inte sticka så enkelt? För inom mig känns det som det skulle vara vi , kanske inte för alltid, men ett långt tag till..

alla förväntar sig att jag ska vara lycklig..Visst allt som har hänt bevisar att jag ska gå vidare och det gör jag men det betyder inte att jag glömmer. Det betyder inte att alla minnen och stunder bara försvinner som inget.. Det gör fortfarande ont men jag mår bättre. Jag saknar det fortfarande men jag har gått vidare. Jag kan le och skratta igen men det betyder inte att det inte finns stunder då jag bara vill gråta. Den personen jag en gång kände finns inte kvar och det är det som gör mig mest ledsen. Att vi inte ens kunde avsluta det lika bra som detta året faktiskt varit.. It's over and done.. att någon som känns så rätt kan vara så fel.. 

Jag försöker så mycket jag kan att släppa det och vara lycklig för mina vänner och min familjs skull men ni måste också förstå mig att jag mår bra men måste få smälta det som hänt.. Allt har en mening och kanske va detta meningen för att hitta någon som faktiskt älskar mg på riktigt.. Någon som vill mig det bästa.. Minnen stannar för alltid men hjärtat går vidare.. Jag hoppas att du är lycklig nu och att du fick det livet du ville för jag är borta och det var ditt val.. Oroa dig inte, inte för att du gör det, för jag mår bra. Jag är densamma som jag alltid varit bara att jag lärt mig lite mer. Jag vet vad jag vill med livet och vad jag vill uppnå och vem jag är. En dag kommer du kanske också inse det men den dagen kommer inte förrän du försöker och har viljan att göra något ordentligt med ditt liv.

Alla skratt, alla fina minnen och alla dagar kommer för alltid finnas kvar inom mig och jag kommer aldrig glömma det för det var ett bra år. Du har lärt mig mycket och jag har utvecklats som person har lärt mig utav hela denna situationen. Aldrig mer ska jag ta något förgivet och jag tänker inte slösa energi på onödiga saker och vara paranoid. Jag har lärt mig och det är jag tacksam för nästa gång vet jag hur jag ska bete mig när jag hamnar här, fast det hoppas jag att jag aldrig behöver göra igen. Tack. Tack för allt du lärt mig. Tack för stunderna med dig. Tack för att du visade mig att det jag inte trodde fanns faktiskt finns.. Lycka till. Ni får ha det så bra och önskar er all lycka. Se till att göra det bästa denna gången och inte förstöra något som egentligen va äkta.. Jag är lycklig och du är lycklig. Ha det bra och sköt om dig. Du kommer alltid finnas i mitt hjärta oavsett hur detta slutade och det har jag alltid sagt. En dag kan vi kanske vara vänner. Jag vet faktiskt inte.. och jag ber om ursäkt..

Fyfan.. Jag hatar dig! jag hatar dig för att du skapar alla dessa problemen! Idag skulle det vara vår ett årsdag med du spenderar den med en annan tjej runt dig. Jag blir illamående av tanken. Alla ord alla gånger du kramat om mig och du verklligen har menat det. Att jag trodde att det var sant.. Jag är stark, jag klarar mig men bara för det så finns det inget som säger att det inte är okej att vara ledsen för det svider oavsett vad! jag älskade faktiskt dig! jag menade varje ord, varje sekund med dig menade jag med hela mitt hjärta. Att du trampar på mig såhär svider när jag gav dig mitt hjärta. Jag gav dig mitt allt. Jag har kämpat för dig, jag har krigat för dig och du behandlar mig som jag var luft. Ett år sen, då va du en underbar kille. Du va den du egentligen är. Detta är inte du och det vet vi! du har förändrats gå inte tillbaka till den idioten du va innan vi träffades.. Du har fått allt av mig. Jag har gjort allt.. Verkligen allt.. Jag förtjänar inte att få denna smärtan av dig ! jag va en bra människa jag hjälpte en tjej som jag inte kände och hon bevisade mig att aldrig bry sig om andra för alla är egoister och sticker dig i ryggen. Oavsett om jag kände henne eller inte så ställde jag upp för en okänd tjej för att vara en god människa. och vad får jag tillbaka? Jag är inte en ond människa. varför är det alltid jag som ska lida? varför är det alltid jag som ska sitta i mitt instängda rum och gråta?

jag har aldrig skadat någon människa med flit. Jag har aldrig gjort något ont mot någon!! inte med flit iaf. och om jag har råkat så har jag bett om ursäkt. Jag förtjänar inte detta skitet !!!!!! är jag så enkel att ersätta? tar det en dag att byta ut mig mot någon annan ?.. Att jag trodde på alla ord om hur mycket du älska mig att jag va den enda i dina ögon. Hur kunde du ljuga så för mig? Jag HATAR dig.. Jag hatar att jag för alltid kommer älska dig !!! Ett år är bara borta, poff det bara försvann. Jag är trött på att få ta all skit från alla. Jag orkar inte detta. Du har sårat mig så djupt. Du är den människan som behandlat mig värst! du höll mig hos dig i ett år och sen helt plötsligt när jag är beredd på at släppa alla murar så krossar du mig... Hur tror du att allt ska bli bra på en dag efter det vi hade? Hur tror du att jag bara ska släppa allt och bara skita i det? Det går INTE !! för jag hade äkta känslor. jag hade tagit tillbaka om jag kunnat. Aldrig träffat dig.. Aldrig vetat vad du heter.. Om jag bara kunde få en minnesförlust så hade mitt liv varit så enkelt.

Idag ska jag till oxie med en kompis och grilla hos hennes pojkvän! mysigt, jadå :) igår va jag hos min killkompis och spelade poker och chillade med livet och jag mår faktiskt bra :) Jag låg vaken till fem och sen va det helt ljust när jag skulle sova, dock inte lika positivt haha :)

Anonym om one last time..:

Du ska inte oroa dej ett dugg, har sett din pojvän och hans nya flickväns bild, det där är ingen kärlek, det där kallar jag ATT FÖRSÖKA GLÖMMA NÅGON MAN ÄLSKADE MEN EN ANNAN, egentligen så vet han inte ens vad hon heter. Och den tjejen kämpar, de vill båda två glömma bort dej ! Men det kommer inte att gå så lätt som dom tror. Du ska inte oroa dej ett skit, har läst denna texten och fick verkligen tårarna i ögonen. Man trampar inte på någons kärlek bara så här. Du är värd mycket mer. Keep going:)

Jag skriver till dig, eller rättare sagt, om dig en sista gången innan jag lämnar allt för alltid..

Efter allt jag vi gått igenom. Efter allt vi gjort. Efter allt jag gjort så är det respekten du har för mig. Allt jag ville va att ha någon som stötta mig och fick mig att må bättre för stunden. Jag har ont jag mår illa och jag har ingen aptit. Och du kunde inte bara ställa upp i en halvtimme? Du kunde inte bara finnas där och säga att allt kommer att bli bra. Inte ens det kunde du göra för mig. Du kan hata mig. Du kan kasta bort allt om det är vad du vill men hur kan du göra så mot mig? denna veckan har varit jobbig och jag behövde dig bara som en vän. Inget annat. Svaret från sjukhuset skrämmer mig mest och du är den jag vill ska stötta mig. Den jag litar på. Smärtan försvinner inte och jag är sååå rädd att något är fel. Jag orkar inte att du sticker och detta samtidigt. Varför ge upp något som kan vara mycket bättre när det inte handlar om att känslor är borta. varför sticka när saker kan bli bättre och när jag verkligen behöver dig. jag mår dåligt både psykist och fysiskt..

Idag så aknade jag och älsklingen vid sex för att sticka till Göteborg med min faster. På Vägen dit så stannade vi vid Ullared , första gången jag var där... Haha sen åkte vi vidare och gick runt på stan och nu sitter vi i bilen med en lång resa hem vi hörs senare :*

Sitter i skolan och ska skriva ett arbete men min hjärna är toooooomm.. Om någon hade skrikit i den hade det ekat haha.. jag tror att jag vet något jag ska gör idag, förutom att plugga hela kvällen.. Men jag skriver mer ikväll om det iaf :) Jag är fortfarande supertrött och har varit nära att svimma flera gånger.. Ska ha debatt sen, kuligt, hoppas jag svimmar haha.. Nej skoja bara, inte kul.. Vi hörs sen puuuuss

Kom nyss hem har passat mina små busfrön så nu ska jag nog försöka sova och slippa att tänka på allt runt omkring .. Jag försöker att tänka positivt och ber om ursäkt för alla långa inlägg men jag måste få ut det någonstans och jag hade denna bloggen från början bara för att skriva ut och känna mig lite lättad.. Men ni får gärna säga vad ni vill läsa om :) Men nu ska jag nanna, godnatt sötnosar :)

Johanna om I'll always love you..:

Jag vet inte om du vill säga vad som har hänt eller vad det handlar om? Man blir nyfiken, men förstår självklart om du inte vill skriva det så alla ser. 
Hoppas det blir bättre mellan dig och din pojkvän! Ni ser väldigt söta ut på bilderna :)

Ja saker är inte som de borde.. Vi har spenderat så mycket tid tillsammans och när det blir ett litet missförstånd så blir det stora bråk istället.. Vi har bråkat supermycket på sista tiden istället för att se vilket bra förhållande vi hade kunnat ha.. Mina känslor för honom är obeskrivliga och igår betede jag mig inte bra men jag var ledsen och sårad.. Jag hoppas att han saknar och älskar mig lika mycket som jag gör honom... Han är mitt allt och jag ska göra leverbiopsi snart igen och är jätterädd men han skulle vara vid min sida och stötta mig och istället puttar jag iväg honom... Jag har inte uppskattat honom tillräckligt utan vi har både två tagit varandra förgivet och nu fick det konsekenser men jag hoppas att det bara är en paus för att vi båda ska inse attvi vill vara med varandra, det är iaf vad jag känner och vill för att jag vill inte leva mitt liv utan honom.Vi skulle förlova oss nu i sommar när vi skulle resa tillsammanshelt ensamma och ha det mysigt så det svider rejält i mitt hjärta. Känns som jag går runt med en kniv i mitt hjärta..Känner mig så tom.. Omni älskar någon ta vara på tiden och njut för annars kommer ni ångra er och det har jag fått göra.. Skulle gjort saker bättre och uppskattat varenda dag och sekund med honom. Tro inte nu att jag inte gjorde det men som sagt ibland tar man saker förgivet och det händer väldigt enkelt efter ett år tillsammans..Jag älskar honom verkligen,och tack för att du tycker att vi är söta tillsammans ..Hoppas det blir fler bilder någon dag iaf...

Imorse vaknade jag utan min andra halva, jag vaknade kall som is. Mitt hjärta finns inte kvar. DU har mitt hjärta och du tog det med dig.. Jag vill ha dig här men det går inte, hoppas du ff älskar mig och kanske vill komma tillbaka senare .. Just nu måste båda må bra.. Älskar dig glöm aldrig det oavsett vad som händer.. Du kommer alltid att ha mitt hjärta i dina händer...

Det är superfint väder här i malmö och det är söndag hur skönt är det inte då med fint väder? Önskar att jag kunde gå och och ta en promenad och få njuta av det fina vädert men tyvärr så måste jag sitta och plugga.. Inte för att det går så bra.. Det är andra tankar som flyter runt i min hjärna och bryr ig inte ett skit om världskrigen just nu. Vill bara vara helt själv med mig och mina tankar inte behöva tänka på något annat och inte behöva stressa över något. Men livet fungerar tyvärr inte så. Man kan inte pausa och trycka på playknappen hur man vill.. Förlåt för mitt inlägg igår men va tvungen att skriva av mig.. Saker har blivit annorlunda och det händer så mycket i mitt liv just nu och allt handlar inte om mig och andra utan vissa saker har endast med mig att göra.. Måste fundera ut vad jag vill och vad jag känner. Jag är så rädd. Jag är rädd för allt just nu. Jag är så glad över att jag har min underbara familj men inte alltid det räcker... Jag måste lära mig själv och göra mina egna beslut och bli vuxen.. eller lära mig att klara mig själv iaf.. Det kommer inte alltid finnas någon som säger till mig vad jag ska göra och om jag inte lär mig kommer jag bli galen sen.

Jag orkar verkligen inte mer nu. Jag vet inte vad jag vill. Jag vill bara somna och typ aldrig vakna igen. Kanske är detta inte rätt. Kanske har vi bara inbillat oss en saga med lyckligt slut fast alla vet att den inte har det. Det är inte meningen att jag ska gå runt med smärta i magen hela tiden och tårar i ögonen. Jag är också männsklig, jag har känslor och du förstör dom. Allt jag någonsin hoppats på och längtat efter bara spricker hela tiden. Mitt hjärta har blivit misshandlat. jag är trött på att ta skit. Jag kan inte sluta gråta. Jag kan inte sluta tänka. Jag vill veta vad jag ska göra. Ska jag stanna eller ska jag gå? Hur vet man vad som är rätt och vad som är fel? Om någon vet får ni gärna svara.. Jag behöver hjälp..