Du har en speciell plats i mitt hjärta och kommer för alltid att ha den platsen. jag kommer aldrig kunna ge bort den till någon annan.. Alla har upp och nergångar , så är livet. Jag trodde att vi skulle kunna gå igenom allt med varandra för det är något, något som gör att jag bara vill va med dig och ingen annan.. Jag gjorde allt för dig, kanske inte tillräckligt eller inte lika bra som du ville men jag försökte i alla fall.. Jag ville aldrig att det skulle bli såhär och innerst inne så vill du inte det heller.. Om det är henne du vill vara med så önskar jag er all lycka. Om du efter några dagar gillar någon annan så kände du inte likadant för mig och då accepterar jag det..  Men vi båda vet att du faktiskt älskade mig oavsett vad.. Om du blir lycklig med henne så är jag glad för det är allt jag velat hela tiden. Men efter en vecka, jaja .. Jag kan inte sluta tänka på allt vi gjort. På alla saker du sagt till mig. det spökar i mitt huvud när jag vill tänka på det som minst..

Jag har menat vartenda ord och jag är ledsen för all smärta jag skapade, du vet att det inte va det jag ville.. Jag kan inte sluta tänka på alla saker vi gjort tillsammans.. Varje plats jag går förbi där vi varit tar fram tårarna. jag vet att jag borde sluta, att jag inte borde bry mig men jag har tyvärr ingen på och av knapp.. Jag kan inte sluta älska dig på en dag. jag drömmer om allt och önskar att vi fick mer tid. Att jag fick spendera en hel dag med dig, en sista dag.. Jag hade tagit vara på varenda sekund och bara skrattat och skapat nya bra minnen. Jag hade tagit dig tillbaka till dom känslorna vi hade när vi va lyckliga. Innan allt gick fel. Du har varit min enda trygghet. Du har varit det bästa, fram tills nu.. Jag älskar dig men du har sårat mig så djupt. Ingen har gjort mig lika sårad och sviken som du.. Jag trodde verkligen på att det va du och jag. Jag känner mig så dum och korkad som trodde på det. Alla saker som du sagt, du visade mig att du älskade mig men tydligen inte tillräckligt eller inte alls. Jag vet inte. Jag är inte guds ängel och det har jag aldrig sagt. Jag gör misstag jag är mänsklig men jag har inte gjort det med mening, det gör du däremot just nu. Du vill såra mig. Jag bad om ursäkt. Om du är lycklig så är jag glad, för jag bryr mig fortfarande om dig. 

Det svider och det gör ont. Om jag bara hade kunnat beskriva känslan. Bara bilder där jag ser dig le och dina ögon ler gör mig ledsen. För att det vi hade var äkta oavsett vad du säger för det vet du längst inne. Alla har olika sätt att avreagera sig och jag vet att du inte har känt såhär för någon annan, jag vet det! Men du har stampat på mitt hjärta. Att känna din värme, din kropp nära mig är det som jag saknar mest. Att veta att du är där när jag mår dåligt och du torkade mina tårar och sa att allt skulle bli bra och fick mig att skratta.

Alla gånger vi brottats och skrattat och bara varit och inte gjort något utan vi har ändå gjort saker roliga. När du kom till höllviken och du faktiskt stod upp för mig. När vi låg vakna hela natten och bara hade det mysigt. När vi va i bosnien kändes det som inget skulle någonsin komme emellan oss. Vi var så lyckliga. Vi skrattade och vi gjorde saker tillsammans. Du var min räddare nermin. Du gav mig tillbaka min lycka och glädje. Jag har aldrig träffat en kille som dig. Du brydde dig faktiskt om mig. Du va den enda som visat mig dom sidorna men du är inte längre den killen.. Du har förvandlats till en annan människa som jag önskar försvinner och att den gamla nermin kommer tillbaka för han va godhjärtad och såg faktiskt mig för den jag var..

Jag hoppas med hela mitt hjärta att du faktiskt kommer komma ihåg oss som något bra för när jag är borta så är jag borta för alltid. Minnen kommer finnas kvar men mitt hjärta har gått vidare..